試合が終わって車に乗る。
いつもなら何か話す子が、今日は窓の外を見たまま。ほとんど試合に出られなかったから、親としては何か言ってあげたくなります。
「次は出られるよ」「もっと頑張れば大丈夫」「コーチに理由を聞いてみようか」
どれも励ましたい気持ちから出る言葉です。でも、その瞬間に必要なのは、上手な一言とは限りません。
まず見るのは、「この子はいま話したいのか」です。
話したくなさそうなら、普通に帰ってもいい
子どもが黙っている時、その理由を親が決める必要はありません。
悔しいのかもしれない。疲れているだけかもしれない。自分ではそれほど気にしていないかもしれません。
だから、すぐに「悔しいよね」と感情まで代弁しなくていい。
「お疲れさま」とだけ言って帰る。お腹が空いていそうならご飯の話をする。家に着いたらいつもの生活へ戻る。
何も言わないことは、無関心とは違います。話せる余地を残して待つことも、関わり方の一つです。
子どもが話し始めたら、評価より先に聞く
「今日も出られなかった」と本人から話し始めたら、そこではじめて会話を始めます。
すぐ「次は頑張ろう」と前向きに変換するより、「そうだったね」「どうだった？」と続きを待つ方が、その子自身の言葉が出やすくなります。
本人が「出たかった」と言ったなら、その言葉を受け取る。「別に気にしてない」と言うなら、親が悔しさを足さない。
正解を教える時間ではなく、まず本人が何を感じていたかを知る時間にします。
親の悔しさと、子どもの悔しさを混ぜない
わが子がベンチにいると、親も悔しくなります。
ほかの子が長く出ていると比較したくなる。監督やコーチの判断に納得できない日もあります。
でも、その感情をそのまま子どもへ渡すと、本人がまだ整理していない問題まで背負わせることがあります。
- 「なんであの子ばかり出るんだろうね」
- 「コーチはちゃんと見てないね」
- 「もっと家で練習しないと出られないよ」
これらは、親が感じたことを子どもの課題として渡してしまいやすい言葉です。
翌日になって本人が話したければ、一緒に次を考える
その日のうちに結論を出さなくてもかまいません。
翌日や次の練習前に本人から「もっと出たい」「どうしたらいいかな」と話が出たら、その時に一緒に考えます。
最近コーチから何を言われているか。自分では何を変えたいと思っているか。必要ならコーチへ何を聞くか。
親が代わりに答えを決めず、本人が次の一歩を選べる形にします。
JFAも「選ばれる・選ばれない」に大人が過剰反応しないことを示している
JFAの保護者向けハンドブックでは、スポーツには勝敗だけでなく「選ばれる・選ばれない」場面があり、周囲の大人が過剰に反応すると子どものプレッシャーになりうると説明しています。
また、低い年代では先の可能性を早く決めることはできず、「やるのは子ども。主役は子ども」という考え方が示されています。
試合に出られなかった一日を、親がその子の評価や将来の結論にしない。これは競技を問わず持っておきたい距離感です。
起用そのものを考えたいときは、競技ごとに分ける
「何と言うか」と、「なぜ試合に出られないのか」は別の問題です。
本人が出場機会を増やしたいと望んでいるなら、落ち着いてから競技ごとのルールやチーム方針、コーチとの確認方法を考えます。
帰り道に言葉が見つからない日があってもいい
何か気の利いたことを言わなければ、と考えるほど言葉は難しくなります。
話したそうなら聞く。話したくなさそうなら待つ。親の悔しさは、いったん親の中で整理する。
「今日は何と言うか」より、「この子が自分の気持ちを話せる余地が残っているか」を大切にしてみてください。
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