「次の試合、見に来ないで」。子どもにそう言われると、親としては少し寂しくなります。応援してきたつもりなのに、嫌がられていたのかな。もう見に行かない方がいいのかな、と考えてしまうかもしれません。
まず分けたいのは、「親が嫌だから来てほしくない」とは限らないことです。見られると緊張する、声をかけられるとプレーに集中しにくい、試合後の感想を聞かれるのがしんどい、友達の前では少し距離がほしい。理由は子どもによって違います。
だから、すぐに「分かった、もう行かない」でも、「親なんだから応援に行く」でもなく、何が負担なのかを一つずつ分けてみるところから始めます。
「見に来ないで」を、親への拒絶と決めつけない
スポーツは、子どもにとって親子の時間であると同時に、チームメイトやコーチとつくる自分の場所でもあります。年齢が上がるほど、「家では親と一緒でも、競技の場では自分でやりたい」という気持ちが出ることもあります。
若い選手の親関与を扱った研究でも、親の存在を好む子がいる一方で、仲間との時間や自立のために親の関与を少なくしたいと感じる若者も報告されています。つまり、親が来る方がよい・来ない方がよいという一つの正解はありません。
大事なのは、親が「応援したい気持ち」と、子どもが「今どう応援されたいか」を同じものにしないことです。
まず「何が嫌なのか」だけ聞いてみる
理由を聞くときも、原因を当てにいかなくて大丈夫です。「緊張するんでしょ？」「恥ずかしいんだよね？」と先に答えを置くより、「どんな感じが嫌？」くらいから始めます。
たとえば、分けて聞けること
- 親が会場にいること自体が気になるのか
- プレー中の声かけや応援が気になるのか
- 技術や戦術の指示をされるのが嫌なのか
- 試合後に感想や反省を聞かれるのがしんどいのか
- 友達やチームメイトの前では少し距離がほしいのか
これは原因診断のチェックリストではありません。本人が話せる範囲で、「何を変えたら少し楽になるか」を探すための例です。
理由がうまく言葉にならないこともあります。そのときは、その日のうちに答えを出さなくてもかまいません。「分かった。どうするのがいいか、また一緒に考えよう」で終えても十分です。
「観戦する・しない」の二択にしなくていい
子どもが親の視線を気にしているなら、完全に観戦をやめる以外にも距離の取り方があります。
- いつもの最前列ではなく、少し離れた場所から見る
- 声をかけず、拍手だけにする
- 家族全員ではなく、今回は一人だけ行く
- 毎試合ではなく、本人と相談して見る試合を決める
- 送迎だけして、試合中は会場を離れる
一度試してみて、「このくらいなら気にならなかった」「やっぱり今日は来ないでほしい」と調整していけばいい。観戦の距離は、一度決めたらずっと固定するものではありません。
子どもが望む親の応援も、一つではない
7〜14歳の子ども57人に、スポーツ会場で親にどのように振る舞ってほしいかを聞いた研究では、「支える親」「要求するコーチ役の親」「熱くなりすぎるファン役の親」という違いが整理されました。子どもたちは、指示や批判よりも、落ち着いて見守り、適切に応援する親を好む傾向を示しています。
一方で、別の若者を対象にした研究では、親に試合を見てほしい人だけでなく、親の存在を少なくして自分の時間や仲間との時間を持ちたい人もいました。
「子どもは親に見に来てほしいもの」とも、「自立のため親は行かない方がいい」とも固定しない。本人の希望を聞きながら、その時期の距離を決める方が自然です。
見に行く日は、「コーチ」ではなく観客になる
「見に来ないで」の中に、親の声や反応への負担が含まれていることもあります。
JFAの保護者向け情報では、サッカーの主役は子どもであり、子ども自身が考え、感じ、判断してプレーすることを尊重する考え方が示されています。観戦する親ができるのは、プレー中にもう一人のコーチになることではなく、子どもが自分でプレーできる余白を守ることです。
技術の指示が出やすい場合は、「親が子どものスポーツに口出ししてしまう」もあわせて読むと、試合前・中・後で役割を分けやすくなります。
試合後の会話まで含めて調整する
会場では静かに見ていても、帰りの車で毎回「今日どうだった？」「あのミスは何だった？」と始まるなら、子どもにとっては「親に見られている」感覚が試合後まで続くことがあります。
見に行く代わりに、帰り道は競技の話をこちらから始めない。本人が話したら聞く。そういう組み合わせもあります。
試合後の第一声に迷う場合は、「試合後、何を言えばいい？」で、話し始めるのを待つ考え方を整理しています。
送迎や当番は、子どもの希望とは別に大人同士で調整する
チームによっては送迎、配車、当番などがあり、「見に来ないでと言われたから会場へ行けない」で簡単に終わらないこともあります。
その場合は、子どもの希望と、保護者として必要な役割を分けます。たとえば送迎だけ担当する、当番中は子どもから離れた位置にいる、ほかの役割へ替われるかチームへ相談する。必要な運営は大人同士で調整します。
ここで「あなたが見に来るなと言うから、みんなに迷惑がかかる」と子どもへ戻してしまうと、観戦の希望とは別の負担まで背負わせることになります。家庭とチームの実務は、できるだけ大人側で処理します。
「来ないで」が続いても、すぐ問題扱いしない
親に見られたくないという一言だけで、性格や心理状態を決めつけることはできません。年齢、競技、チーム、親子の関係、その日の気分でも希望は変わります。
ただ、親が会場にいると強い苦痛が続く、競技そのものにも行けなくなる、誰かからの暴言や嫌がらせを避けるために「来ないで」と言っているなど、別の困りごとが見える場合は話が変わります。そのときは単なる観戦距離の問題にせず、本人の話を聞き、必要に応じてコーチやチームの信頼できる大人へ相談します。
親が見たい気持ちも、消さなくていい
子どもの試合を見たいのは、親として自然な気持ちです。成長を見たい、一緒に喜びたい、応援したい。その気持ちまで「過干渉だから」と否定する必要はありません。
だからこそ、「見たいけど、あなたがやりやすい形も大事にしたい。どのくらいならいい？」と話せます。親が全部我慢する話でも、子どもが親の希望に合わせる話でもありません。
「見に行くか」より、「どう応援されると本人が競技に集中しやすいか」を一緒に決める。それが、親の観戦距離を考えるときの一番大切なところです。
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