試合が終わって、駐車場へ向かう。
子どもは少し前を歩いている。勝った日でも、負けた日でも、親の頭にはいくつか言葉が浮かびます。
「どうだった？」。「あそこ惜しかったね」。「次はこうした方がいいんじゃない？」。
でも、試合後は、親が最初に会話を始めなくてもいい。そんな考え方も持っておくと、帰り道が少し変わります。
「最初の一言」を決めなくてもいい
2025年に発表された英国テニスの研究では、13組の親子の試合後の車内会話が分析されました。
親が子どものプレーの問題点や改善点を批評する形で振り返りを始めると、子どもが抵抗したり会話から離れたりする場面が見られました。一方、子ども自身が自分のプレーについて話し始め、親がその話に沿った時には、会話が続きやすかったと報告されています。
13組のテニス親子を対象にした研究なので、すべての競技・家庭へそのまま当てはめることはできません。ただ、「試合後の振り返りは子どもから始まってもいい」という実際の会話データは、親にとって参考になります。
車に乗ったら、普通の時間へ戻ってもいい
水分を取る。荷物を置く。お腹が空いたと言う。窓の外を見ている。
子どもがスポーツの話を始めないなら、こちらから反省会を開かず、そのまま帰る日があってもかまいません。
沈黙を「落ち込んでいる」「話させなければ」と決めつける必要もありません。本人が話したくなった時に話せる空気だけ残しておきます。
子どもから話し始めたら、親の分析を急いで足さない
「あのシュート入れたかった」「今日の守備はよかった」「コーチにこう言われた」。
本人から話し始めたら、そこで初めて会話の入口ができます。
すぐ「だからもっとこうすれば」と答えを足すより、「そうだったんだ」「自分ではどう感じた？」と、まず本人の話を聞く。
JFAの保護者向け情報でも、サッカーの主役は子どもであり、子ども自身が考え、感じ、判断し、プレーしたことを認めることが示されています。失敗を責めず、うまくできたことはしっかりほめるという考え方です。
親の方が悔しい日は、なおさら急いで話さない
試合を見ている親も悔しくなります。
「もっとできたはず」「あの判定は納得できない」「あそこで出してほしかった」。そんな気持ちが強い日は、子どもが話したいかどうかより、親の方が話したくなっていることがあります。
その状態で始めた会話は、いつの間にか子どもの振り返りではなく、親の感想発表になりがちです。
今日話す必要がないことなら、その日は持ち帰る。親自身の気持ちが落ち着いてからでも遅くありません。
勝った日も「採点会」にしない
負けた日だけが注意点ではありません。
勝った日も「今日は何点だった？」「あのミスさえなければ完璧だった」と、毎回プレーを採点する習慣になると、家でもずっと競技の評価が続きます。
本人がうれしそうなら一緒に喜ぶ。話したいプレーがあるなら聞く。家に帰ったら普通の家族の時間へ戻る。
試合後の家庭を「もう一人のコーチが待っている場所」にしないことも、親にできる支え方の一つです。
試合に出られなかった日は、プレーの反省より先に別の気持ちがあることも
ほとんど出番がなかった日や、ベンチで終わった日は、そもそも「今日のプレー」を振り返れないことがあります。
そんな日は、「試合に出られなかった子に、親は何と言う？」で、出場できなかった時の子どもの反応から考えています。
試合中につい指示が増えてしまう場合は、「試合前・中・後で親の役割を変えてみる」もあわせてどうぞ。
試合後の「何も言わない」は、無関心とは違う
もちろん、安全や体調に問題がある時、子どもから助けを求められた時まで黙っているという話ではありません。
ここで残したいのは、親が毎回、試合の意味を言葉にして渡さなくてもいいという余白です。
子どもが話し始めたら聞く。話さなければ普通に帰る。後から話したくなったら、その時に聞く。
試合後の第一声を探すより、子どもが自分から話せる席を空けておく。それも、十分に親の役割です。
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